杨洋、陈伟霆:据说每三个人里就一个不懂说“不”,我俩都不是

简书2019-05-16 19:16:14

文 | 青衣

责任编辑 | 芥子缘


前两天有个朋友和我吐槽:


一个培训课上,邻座一位不认识的同事,加了他的微信。


第二天他收到这位同事的信息,让帮忙录课。



朋友的手机内存不够,就拒绝了她,没想到,居然收到了这样的回复:



求人帮忙,本来就有两种结果:得到帮助和不被帮助。


人家与你交情本就不深,帮你是情分,不帮是本分,何来人情冷暖?


一节课一两个小时,怎么就是轻飘飘的举手之劳呢?


被拒绝以后,恶言相向,居然还上升到国家和传统文化层面,这就是蛮不讲理的道德绑架。


01


被无理要求的事,在我们生活中,并不少见。


同学总是让你帮忙抄笔记;

邻居三天两头搭你的顺风车;

去旅行,同事们拿你当代购;

借出去的钱,永远有还不上的理由,催债的时候还被反问:你至于吗!

“你英语专业毕业的,帮我孩子补补课,还不是小菜一碟?”


这些要求,花样百出,应有尽有。


只能感慨自己大脑容量小,思路完全跟不上套路



表妹小西才毕业不久,为人情世故不胜其烦。


同事经常让她下楼拿快递、打印各种文件,加班做PPT。她每天冲茶倒水10几次,帮忙买咖啡、取盒饭,都是家常便饭。


为什么会有这种局面呢?


理由只有一个:她从来都不好意思拒绝。


上周,一位老员工做公司的宣传册,找小西代劳。


小西怕做错不敢接,同事拷贝了一些资料丢给她,说:


照着原来的做,没什么难的,你不趁机锻炼一下,领导凭什么器重你啊。


小西熬夜加班做出来,结果和经理说的跟本不是一个方向。


经理大发雷霆,同事却把责任全部推到小西的头上。



小西季度奖被扣,差点被辞退。


那些她曾经帮助过的人,没有任何人给她一句安慰的话。


02


这些总是提无理要求、给别人添麻烦的人,叫:低情商的利己主义者。


他们总是从自己的视角看问题,从不换位思考,完全不顾虑别人的情绪感受。


之所以被称为 “低情商”,因为他们总是在消磨别人的善良,走到哪里都不招人待见。



在《妻子的浪漫旅行》中谢娜讲了一段往事。


她上大学的时候,去剧组客串角色,制片人要跟她拥抱。


面对这个极具暗示性的要求,谢娜没有犹豫,大喊着让他离开。


她知道拥抱只是开始,如果顺从了,后面会有更过分的要求。


年少锐气的谢娜,不仅把这个事告诉了剧组所有人,还把制片主任的裤裆给烧了,每天画只乌龟贴在制片人的房间门上。


制片人终于忍受不了这种羞耻感,拎包走人了。



不要期望有一天这些低情商的利己主义者会良心发现,不存在的。


我们能改变的只有自己,最好的办法就是:


不要拖泥带水,直接说不。


你裙子好看,借我去参加一下同学会吧;

你包好看,你有好几个呢,这个借我背吧;

你钻戒真漂亮,公司有酒会,你借我带一下呗。


凭什么?


我拿你当朋友的时候,你才是人。

我不想忍你了,你什么都不是。


这些让你心里不爽的事,不要犹豫,就像谢娜一样,干脆利落地让它们滚蛋。


不然,你被借的下一个东西,极有可能是你老公。


03


对待陌生人说不,心理障碍容易克服。


如果是亲戚、朋友、领导,这些要顾及关系的人,我们该如何应对呢?


池子在一次脱口秀里,讲了他的办法:


朋友让你帮忙搬家,好吧,你捡一个最贵的柜子,从楼上就往下推,摔坏了以后,你赶紧道歉:“真不好意思,真不好意思,一时没抬住。”


就这样摔两次,以后再也不会有人麻烦你了。



这肯定是个笑话,但是如何巧妙、不伤和气的拒绝别人,确实是一门学问。


朋友小鹿在这方面做得很棒。


小鹿有一个爱找人帮忙的邻居,经常和小鹿说:


顺路也接下我家孩子吧;去超市也帮我带些菜吧;你家买了投影仪,借我看几天……


无休止的要求,让小鹿苦不堪言。直接怼回去,翻了脸又怕会影响到孩子。


后来她想出了一个好办法:以彼之道,还施彼身。



小鹿也经常对邻居说:


帮忙带垃圾出去吧,再取一下牛奶吧……


几次下来,邻居灰溜溜的知难而退,再也不麻烦小鹿了。


树立交往的边界,让对方明白自己的底线,才能和睦相处。


04


知乎上有个一个问题:什么样的拒绝,才是最好的拒绝?


有人回答:善良但不软弱,强势但不蛮横。


明星们能维护住千万粉丝,他们处理尴尬的方式,情商都非常高。


对于无理要求,尽量拖延。


杨洋在一次粉丝见面会上,被粉丝要求直播剃头。



他愣了一会,马上笑着说:


好呀,你们的心愿我知道了,我记在小本上,剃头的时候一定通知你们。



其实这个“承诺”,是一个没有固定期限的“空头支票”。但是尴尬却完全变成了粉丝们的喜悦。


柏拉图说:时间是解决问题的良药。


我们被要求帮助的问题,往往都有时效性。拖一拖,事情会跟着时间一起过去的。


故作姿态,先发制人。


陈伟霆在一次节目里,被上台来互动的女粉丝索要电话。



陈伟霆马上站到这位粉丝的身边,用手当做“电话”,跟她聊了起来。


粉丝很开心,但是表示,我想要真的号码。


陈伟霆直接说“我们不是在通电话了吗?”,而且表情还有些小委屈。


这位迷妹也不好再说什么了。



面对无理要求,你也可以故作委屈,先声夺人:


昨天不是已经帮过你了吗?我都帮了你这么多,你怎么还要?


为对方推荐合适的出路。


有一次,李易峰被人问到,杨幂是否是他喜欢的类型。


李易峰马上笑着说:她从头到尾、从发梢到指尖,都是刘恺威喜欢的类型。



虽然现在杨幂和刘恺威,早已物是人非,但是李易峰应急的情商,那是杠杠的。


当别人麻烦你的时候,也要学会转移重点。


我不行,某某某更行,你还是找他比较合适。


05


一个不懂拒绝的人,肯定是一个好人,因为你永远不会伤害到别人。但是你却会伤害一个和你最亲近密切的人,那就是你自己。


怕伤感情、怕冲突、怕失去朋友、怕没面子,不遗余力的帮助别人,会得到感激吗?


完全不会。



背地里,大家只会笑你傻,把你当廉价劳动力,能占你的便宜就尽情地占。


雨果说:勉强应允,不如坦诚拒绝。


学会说“不”,虽然这只是简单的一个字,但它可以帮你节约很多时间。


那是你不容侵犯的最宝贵的生命。



任弼时说过一句话:


人生有三怕,一怕工作少,二怕花钱多,三怕麻烦人。


一个人的顶级教养,是不麻烦别人。而一个人最大的本事,是拒绝那些,并不是非你不可的麻烦。


作者:青衣,多家媒体签约作者,自由撰稿人,写有温度的文字,交有深度的朋友,和你一起领略生活的美!

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